Бесплатный фрагмент - Сердце разобьётся на закате…

Слова автора

Путь к созданию этой книги был для меня настоящим открытием. Я не всегда любила читать, но в определённые моменты жизни книги начали меня спасать. И я просто утонула во всевозможных вселенных, написанных текстом.

Когда идея создания собственной книги зародилась, она захватила меня целиком. Я почувствовала, что готова рискнуть, выйти из зоны комфорта и попробовать себя в чём-то новом, более глубоком. Изучение писательского мастерства стало для меня увлекательным путешествием, полным открытий. Я узнала о важности структуры, о том, как оживить персонажей, как построить захватывающий сюжет. Каждый шаг, от составления плана до проработки характеров, укреплял мою уверенность в том, что я на правильном пути.

И вот, книга перед тобой. Это результат моих стараний, моего желания поделиться с тобой чем-то особенным. Я надеюсь, что ты найдёшь в ней не только увлекательный сюжет, но и пищу для размышлений, уроки, которые помогут тебе лучше понять себя и окружающий мир.

Чтобы чтение было максимально комфортным и понятным, я решила использовать определённую структуру. Помни, что всё, что ты читаешь, исходит из внутреннего мира Софии. Её мысли, её наблюдения, её воспоминания — всё это будет представлено в виде её дневниковых записей, которые я обозначила как «Письмо…». Каждая такая запись — это отдельная глава, отражающая её состояние и события конкретного дня. Когда же ты встретишь заголовок «Глава…», знай, что это уже прямое повествование от лица Софии, её голос в настоящем времени, рассказывающий о происходящем здесь и сейчас.

Я верю, что именно такое разделение позволит тебе, дорогой читатель, глубже проникнуть в суть происходящего, почувствовать пульс жизни Софии, её радости и печали, её сомнения и открытия. Это, как если бы ты сам держал в руках её личный дневник, перелистывая страницы, исписанные её рукой, а затем вдруг оказывался бы рядом с ней, слыша её голос, наблюдая за её действиями в реальном времени. Это двойное погружение, которое, я надеюсь, сделает чтение по-настоящему захватывающим и запоминающимся.

Каждое письмо — это застывший момент времени, запечатлённый в словах, отражение её внутреннего мира в тот конкретный день. Это могут быть размышления о прошедших событиях, анализ своих чувств, или просто описание повседневности, которая для неё имеет особое значение. А глава — это живой поток сознания, её непосредственная реакция на происходящее, её диалоги с миром и самой собой. Это позволяет увидеть, как её мысли и чувства трансформируются, как она растёт и меняется на протяжении всей истории.

Я вложила в эту книгу не только сюжет, но и частичку своей души, свои надежды и своё видение мира. Я хотела создать не просто историю, а пространство для диалога, для самопознания. Возможно, читая о Софии, ты найдёшь ответы на свои собственные вопросы, или, по крайней мере, получишь стимул для их поиска. Ведь именно в отражении чужих судеб мы часто находим пути к пониманию самих себя.

Пусть эта книга станет для тебя не просто чтением, а путешествием. Путешествием в мир, созданный с любовью и трепетом, в мир, где каждый персонаж, каждая деталь, каждая строчка несут в себе глубокий смысл. Я искренне надеюсь, что ты получишь удовольствие от этого путешествия. Благодарю тебя за то, что ты здесь, со мной, в этом удивительном мире.

Письмо 7 октября 2020 года

Сегодня мне написал мальчик Ярослав в VK (социальная сеть «ВКонтакте») дословно: «Привет, прими мою заявку в друзья, мне очень понравились стихи, что ты выкладываешь на своей странице. Хотелось бы время от времени читать их». Это очень приятно, ведь мои труды не прошли зря и кому-то они понравились. Честно говоря, внутри у меня всё запылало от его сообщения. Я никогда раньше не переписывалась с мальчиками (нормальными мальчиками). Было страшно и одновременно хотелось узнать, каково это. И я ответила на его заявку взаимностью. Хотя было чувство, будто он какой-нибудь идиот, у которого зачесалось одно место. Была уже готова, что он скинет своё «достоинство» и пополнит мой чёрный список. На моё удивление этого не случилось.

В моей голове сразу всплыло много вопросов, но главные: «Как общаться с ним и как сделать так, чтобы не спугнуть его?» Единственное, что можно попробовать сделать, — быть максимально удобной. Врать, но быть удобной, чтобы он не отвернулся от меня.

Общаясь с ним, я просила прощения чуть ли не за каждое сказанное слово, не из-за того, что я какая-то странная и говорила ерунду, нет. Просто не хотелось его обидеть или сказать случайно что-то не так. Хотя ему это явно не очень нравилось: он постоянно просил меня не извиняться.

Но если не брать это в счёт, мне в целом очень понравилось общаться с ним.

Наше общение было не таким, как со всеми моими знакомыми. Мне было комфортно в процессе нашего диалога. И это было одновременно пугающим. Почему? Потому что не может быть всё так хорошо. И это пугало. В процессе всего диалога мне казалось, что вот сейчас он сделает что-то такое, что всё испортит или же станет началом конца, но этого не происходило, и я просто не верила, что он «нормальный».

Изначально, когда мне пришло сообщение от него, я, увидев знакомую фамилию, вообще подумала, что это один из моих знакомых прикалывается. Фамилии были один в один, лишь имена разные, поэтому мне и показалось, что это одноклассник выдаёт себя за другого (как же я заблуждалась).

В конце этого дня очень не хотелось с ним прощаться, так как мне нужно было идти спать.

Лёжа в кровати, я ещё очень долго вспоминала всё, что мы обсуждали с ним, сколько я интересного узнала о нём. В голове были лишь его фото со страницы соцсети. Он очень симпатичен и привлекателен, и пусть я не видела его лица ближе, чем на фотках, этого было достаточно, чтобы моё лицо расплылось в улыбке от одних воспоминаний.

Письмо 14 октября 2020 года

Уже прошла неделя, как мы общаемся с Ярославом, и всё до сих пор прекрасно. Мы начали переписываться и ночью. Родители мне не разрешают в это время сидеть в телефоне, но я прячусь под одеяло, и мы общаемся. Это, конечно, нехорошо, потому что я обманываю, но мне кажется, оно того стоит. Мне нравится общаться с ним о том, что у меня было в школе, какие оценки я получила и т. д. Вообще, он для меня за эту неделю стал очень близок, как брат. Это так прекрасно, когда человек действительно из интереса спрашивает про то, как твои дела, а не просто, чтобы спросить. Обычно об этом у меня спрашивают родители, не желая услышать ответ, а просто показать, что им вроде бы интересно, но это не так.

У меня такое чувство, что я готова общаться с ним сутками напролёт и совсем не устану. Хотя с ним я тоже не до конца честна: во многом я ему солгала, просто из страха быть неудобной или непонятой. Я не хвалю себя за подобное, самой от этого плохо, потому что когда-нибудь он узнает всю правду и просто уйдёт. Однако пока этого не случилось, я хочу насладиться этим временем с ним.

Также мы скрываем то, что общаемся: я удалила Ярослава из друзей, потому что мама зарегистрировалась в VK и смотрит, кого я добавляю в друзья (спустя год я всё равно добавлю его в друзья и мне будет всё равно на мнение окружающих). Возможно, она это делает из добрых побуждений, а возможно, просто не хочет, чтобы я с кем-то общалась помимо одноклассников, но, к сожалению, она не в курсе, что отношения у меня с ними натянутые. Так как все они смеются и глумятся надо мной из-за лишнего веса и маленького роста. Я не рассказываю об этом маме, потому что ей банально неинтересно. Их с папой волнуют лишь мои оценки, ну и главное, чтобы о них плохо не подумали. И нет, я не всегда молчала об этом, я говорила, и выводы я эти сделала не просто так. Когда им говоришь, что что-то в школе не так, в ответ получаешь: «Не обращай внимания», но как не обращать, если это происходит каждый день. И ладно бы только от одноклассников, но и младшие классы смеются надо мной. Вот и говори потом, что тебе некомфортно в их окружении. Я не одобряю скрытное поведение по отношению к родителям, но если им правда всё равно, другого выхода просто не вижу.

До появления Ярослава в моей жизни у меня не было никакого желания приходить домой, а сейчас я иду туда только чтобы поговорить с ним. Я могла бы это делать и в школе, но там нет интернета, папа не хочет подключать. Я рада хотя бы тому, что он есть дома, и я могу поговорить с человеком, который стал для меня утешением.

Быть может, мне просто повезло встретить его совершенно случайно, а быть может, это судьба, я пока не разобралась. В любом случае, я счастлива, что у меня теперь есть настоящий и первый друг — мальчик, который действительно, искренне желает мне только добра. Для меня, в принципе, такое внимательное отношение ко мне в новинку. Никто и никогда так не интересовался моей жизнью, а тем более мной.

Глава 1 Армия

Больше у меня нет записей за период 2020 года, но я сейчас расскажу, что же было весь этот год до следующей записи.

Хочу отметить, что Ярослав оказался на удивление терпеливым. Он задавал вопросы, а я, словно робот, выдавала короткие, порой односложные ответы, боясь сказать что-то не то, что-то, что разрушит эту хрупкую связь. Каждое его сообщение вызывало бурю эмоций: от панического страха до робкой надежды. Я чувствовала себя неловко, словно на первом свидании, хотя мы были разделены экранами и тысячами километров.

Мы говорили о музыке, о книгах, о мечтах. Он рассказывал о своих тренировках, о том, как он любит бегать по утрам, а я читала и представляла его образ: сильного, уверенного в себе парня. Я же, в свою очередь, делилась своими мыслями о стихах, о том, как они помогают мне выразить то, что я не могу сказать вслух. Он внимательно слушал, задавал уточняющие вопросы, и это было так непривычно, так приятно.

Ярослав не давил, не торопил. Он просто был рядом, и это было самое ценное. Я чувствовала, как постепенно, шаг за шагом, стена, которую я возводила вокруг себя годами, начинала рушиться. Я начала открываться ему, рассказывать о своих страхах, о своих мечтах, о том, что меня волнует. И он не осуждал, не смеялся. Он просто слушал, и это было так важно для меня.

Я понимала, что это всего лишь начало, что впереди еще много неизвестности. Но я была готова рискнуть. Готова к тому, что он может исчезнуть так же внезапно, как и появился. Но я также была готова к тому, что, возможно, это начало чего-то большего, чего-то настоящего. И эта мысль, эта надежда, давала мне силы двигаться дальше.

Вскоре, довольно длительное время, около года, наша переписка стала терять активность. Думаю, несложно догадаться, что этот год был периодом службы в армии. Забегая вперёд, скажу, что мы успешно его преодолели.

Точных дат я, к сожалению, не помню, когда Ярослав ушёл в армию и когда вернулся — примерно в июне, августе. Расскажу, как прошёл для нас этот период и что изменилось.

Для меня это было, конечно, неожиданно. Повестку я увидела на странице в VK у Ярослава. Я не поняла, что это может значить. Сначала мне показалось глупым спрашивать об этом. Однако я всё-таки не могла понять сама и, собравшись с силами, спросила. Ответ меня ошеломил, к такому я точно была не готова. Хотя будет ложью не сказать, что я сначала и не поняла, какие изменения нас ждут. Было неприятно услышать слово «армия», но процесс ожидания его сообщений каждый день оказался куда хуже. Так как там нельзя пользоваться телефонами, тем более переписываться, только звонить, наверное, а номеров друг друга у нас не было, он отвечал максимально редко. Зато, когда это случалось, счастью моему не было предела. Жаль только, я не всегда попадала в то время, когда он был онлайн. «Не всегда» — даже мягко сказано. Я успела поговорить с ним полноценно в этот нелёгкий период всего один раз. И тогда я прыгала от счастья, в прямом смысле. Я ждала его сообщения каждый день. Заходила в социальную сеть каждый раз, когда была возможность, хотя бы на секунду. Я ни от кого так не ждала сообщения, как от него. Да и кроме него мне никто не писал. Я говорила ему обо всём, о каждой мелочи, что со мной было: как училась кататься на велосипеде, какие продвижения у меня были в этом, как ездили на лыжах и как я сломала одну из них — буквально обо всём он знал.

Не спрашивайте почему, я сама спустя много лет не могу ответить себе на этот вопрос. Наверное, я просто сильно привязалась к его вниманию и общению с ним. Для меня это до сих пор загадка, которую я не могу разгадать. Можно было бы оправдать это просто привязанностью, как я сделала выше, но это не то. У меня была дурацкая привычка прекращать писать всем, кто не пишет первым. И поэтому для меня шок, что я не остановилась писать ему. И до самого конца армии я продолжала ждать его возвращения. Это было не просто ради галочки: «Вот я дождалась мальчика из армии». Нет, это не то, я действительно хотела общаться с ним.

И правда, поверите или нет, но я была безумно счастлива, когда он вернулся. Нужно было видеть его шок. Я ему отправила сообщений двести, может, даже больше за этот год. Он мне писал, помню, что вообще никак не ожидал, что я дождусь. Думал, как многие, что прекращу писать и всё. Я оказалась куда настойчивее. Помню, Ярослав говорил, как ему приятно, что я дождалась его. И, наверное, мне от этих слов стало ещё лучше, как будто гордость за себя, что я не оставила друга в сложный период.

За это время я уже поступила в техникум, и об этом я ему тоже говорила. Учёба ещё не началась, и до сентября мы с ним переписывались. Помню, был как-то день после армии: мы общались 24 часа без перерыва. Это без всяких преувеличений. Было просто превосходно. Всю ночь мы просто переписывались обо всём. Тогда мы оба не спали, а утром и до самого вечера продолжали общаться. Не скажу, что можно было целый день обсуждать, потому что сама не помню. Тот день пролетел буквально незаметно.

Ближе к сентябрю я уехала в квартиру в городе, где и предусматривалось моё проживание на время учёбы. Когда я уже начала ходить в техникум, с одногруппниками, так же как и в школе, ничего не складывалось. Меня это мало волновало, как и пары, потому что папе пришлось подключить мне мобильный интернет, и всё время мы переписывались с Ярославом. Да и электриком я не больно горела желанием работать. Возникает ответный вопрос: «Зачем было поступать тогда на эту специальность?» А просто по баллам не прошла больше никуда.

Безусловно, я делала вид, что усердно учусь, но мне было ровным счётом всё равно. После переезда я стала намного чаще сидеть по ночам в телефоне и недосыпала. И как ни посмотри, наверное, это плохо, но я была счастлива, общаясь с Ярославом.

Становилось всё больше бессонных ночей. Я думаю, всем, кто влюблялся на расстоянии, это знакомо. Когда со временем просто перестаёшь спать, потому что нужно кучу всего обсудить с близким человеком, и дня просто не хватает из-за учёбы и другой повседневной рутины.

Ярослав был для меня целым миром, и я не могла представить себе жизнь без наших бесконечных переписок. Он стал моим убежищем, моим лучшим другом, моим самым близким человеком. Мы делились друг с другом всем: мечтами, страхами, планами на будущее. Он знал обо мне всё, и я чувствовала, что он понимает меня как никто другой.

Мои одногруппники казались мне чужими, их интересы были мне непонятны. Я не могла найти с ними общий язык, и это только усиливало мою привязанность к Ярославу. Он был единственным, кто по-настоящему слушал меня, кто поддерживал меня, и кто заставлял меня чувствовать себя особенной.

Я знала, что моя учёба страдает, что я рискую провалить сессию, но я не могла остановиться. Каждое сообщение от Ярослава было для меня как глоток свежего воздуха, как подтверждение того, что я не одна. Я была готова пожертвовать сном, учёбой, всем, лишь бы продолжать наше общение.

Иногда я ловила себя на мысли, что это ненормально. Что я слишком сильно завишу от него, что я теряю себя в этом виртуальном мире. Но потом я вспоминала его слова, его смех, его поддержку, и все сомнения исчезали. Я была счастлива, и это было главное.

Я мечтала о том дне, когда мы наконец-то встретимся. Я представляла себе, как мы будем гулять по городу, держась за руки, как будем смеяться и разговаривать до утра. Я знала, что это будет самый счастливый день в моей жизни.

Но пока что мы были разделены расстоянием, и это было тяжело. Я скучала по нему каждую секунду, и каждая ночь без сна была напоминанием о том, как сильно я его люблю. Я знала, что это испытание, но я была готова пройти его. Я верила в нас, я верила в нашу любовь. И я знала, что однажды мы будем вместе, и тогда все эти бессонные ночи покажутся мне лишь приятным воспоминанием о том, как сильно мы любили друг друга.

Письмо 27 ноября 2021 года

Сегодня был такой же обычный учебный день, как сотни других. Но что-то всё равно было не так. На парах мне всё больше и больше приходило в голову, как мы с Ярославом переходим на следующий этап отношений. Уже не просто дружеский, а те самые «встречалки», но на расстоянии. И не знаю, от чего это всё, ведь никаких знаков он не подавал. Моя интуиция меня обычно не подводила, но эти мысли я отмахнула с пролетевшими в голове убеждениями: «Кто может меня полюбить? Он же даже не видел моих фото, не слышал мой голос. Да и в целом не знал меня такой, какая я есть. Я же постоянно притворяюсь, чтобы быть удобной для него». Поэтому я просто списала эти мысли на полёт фантазии. Возможно, это просто надежды подсознания.

Вчера, когда мы разговаривали с Ярославом и речь зашла о том, что, когда он встретит свою вторую половинку и купит дом, я смогу приезжать к ним в гости, стало очень и очень грустно. Не потому, что я не желаю ему счастья в его собственном доме, а потому, что не хочу видеть его с кем-нибудь другим.

Не могу сказать, что это было, но меня эта фраза: «свою вторую половинку» — задела до слёз. Наверное, как бы наивно это ни звучало, но я влюбилась в этого человека. Хотя многие говорят, что отношений на расстоянии не может быть, либо они очень краткосрочны, но ведь сердцу не прикажешь, так ведь?

Придя домой с пар, я принялась спокойно готовить обед. Как раз в этот момент на секунду в голову ударил вопрос: «Интересно, а какой у Ярослава голос?» И ведь, действительно, я тоже никогда не слышала его голос. Сразу после этой мысли приходит уведомление в VK: